落地魚

所以長篇大論總是不為過的。

而你是一個如何的人呢？

我是先認識了你心碎的故事，才認識了你這個人。

誰都是渴望愛的吧。這是我對人性的基本假設。

大學時期漫長的閱讀堆積在我的身體裡，像是每天換穿著衣服一樣，一一被抽取出來朗讀、脫去、洗滌，然後又風乾、摺疊。

於是很生理的、慾望的、蠢動的，以及很悲傷的、消化著的、宿命般的，都分別像是被穿上又脫下的身體一樣，替換著。

然後呢。

然後我不曾真正成為了誰的身體，也沒有誰的理論真正成為我的一部份。

我依然故我地古板著。

也許是慣常的心態使然，職業病，我去猜想了你。

猜想你的家庭、廝磨耳鬢的青春期，以及在速食世界裡浮沉的、未果的愛情。

猜想著，是甚麼讓年輕的你，也嚮往而攀附著另外一個不這麼年輕的存在。

猜想著，是甚麼讓你邁步前行的時候，還把一部份小心翼翼放在記憶裏頭。

我想我們說得上話，一定是因為我們都習慣回頭。

回頭，然後注視著過去。

也許我也逆行了慣常的思路，去爬梳，一個之於我不這麼理所當然的人。

不這麼理所當然，所以多餘的猜想都太過強烈了。

我築起的牆所抗拒的那些撩撥般的情感，或許就像你說和前一段所割捨不下的。

我以為自己再喜歡都可以不要的東西，你卻誠摯地想望著經歷了也受傷害了。

所以我的抗拒背後是甚麼呢？

我這麼渴望卻推卻、你如此真誠而心碎的，是甚麼呢？

不希望你說的自己是亂七八糟的。讓人沒來由的難過呢。

明明從未剝除我篩選著身邊的關係的外殼，你的哀愁就很灑脫地撒在我身上了。

所以逆行了慣常的思路，那些因為保護著理想而壓抑著的，才說溜嘴了。

說溜嘴了，才意識到自己是如何都把曖昧經營成友誼、都把渴望兌換成抗拒了。

所以我說不上來，你是個怎麼樣的人呢。

因為文字裡的我，還是好深好小的一部份的我。

那部分的我，認識你的浪漫、慾望跟坦承。

說實話，也覺得你幼稚、壓抑而且是乖小孩。

這讓我也只表現出了某一部份的自己吧。

出於抗拒也提醒自己，別把這樣的不期而遇，都當作是關係了。

我還是出於慣常地去察覺了你的好奇和包容。本是期待自己能夠恣意的。

於是我臆測著有限的自己，或者有限的未來有限的你，甚至有限的過去，我知道，

那個很想哭的時刻，以及我所認識的你，就是萍水相逢，能很簡單的被記得。